Ландшафтный юмор

Встречаются два приятеля. Давно не виделись.
- Как дела?
- Я землю купил, дом строю.
- И кто у тебя строит? Таджики?
- Нет, швейцарцы...
- ???
- Ну, я посчитал - дорого таджиков в Швейцарию везти.

Четыре стадии строительства всех крупных объектов:
- шумиха,
- неразбериха,
- наказание невиновных,
- награждение непричастных.

Раздавали людям землю. Кто сколько сможет пробежать, тот такой надел и получит. Пришла очередь хохла. Он сначала скакал на лошади. Когда лошадь упала без сил, побежал дальше. И вот сам падает в изнеможении, снимает шапку и бросает вперед:
- А это мне под помидоры!

Собака на дачном участке копает землю лопатой:
- А все началось с того, что я научилась приносить тапочки…

Журналист берет интервью у спортсмена-чемпиона в его загородном доме.
Спортсмен: Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги!
Журналист. Какой у Вас помидор вырос! Метр в диаметре!
Спортсмен. Да это я в огороде пописал…

Сын-червячок спрашивает папу-червяка:
- Папа, а есть такие червяки, которые живут в яблоках?
- Есть.
- А есть такие червяки которые, живут в грушах
- Ну, конечно, есть.
- А почему тогда мы живем в навозной куче?
- Понимаешь, сынок, есть такое слово: «Родина».

В южный колхоз приехал американец.
Американец: А помидоры у вас растут?
Председатель колхоза: Нет.
- А огурцы?
- Тоже не растут.
- Может, вы их неправильно сажаете?
- Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

Разговор двух «новых русских»:
- У тебя дача какая?
- Обычная. Шесть соток.
- Нормально. А участок?

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами.
- Это что специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули.

На одном из экзотических островов.
Путешественник: Не боитесь лазить на высокие пальмы за кокосовыми орехами?
Абориген: Мы не лазим на деревья. Это ветер качает пальмы, и орехи падают на землю.
Путешественник: А если ветра нет?
Аборинген: Значит, неурожай…

Звонит по телефону грузин своему брату:
- У нас произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки. Случилось страшное. Он упал с этой яблони! В общем, мы потеряли отца.
- Слушай, а вы под деревом искали?

Лектор: В Монголии есть такой обычай. Когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают.
Студент: Был я в той Монголии. Степь – до горизонта.

Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову.
- Все листья как листья, а этот, как утюг!

Лиса, волк и медведь устроились на работу. Через месяц встречаются.
Лиса:
- Я работала на птицефабрике. Все было хорошо, а потом курочек посчитали, меня обругали и с позором выгнали.
Волк:
- А я был в овчарне. Все было хорошо, а потом овечек посчитали, меня выгнали, да еще и побили.
Медведь:
- А я устроился в ландшафтную фирму. Там таджики, их никто не считает.

Английского садовника спросили, в чем секрет его прекрасных газонов. Он ответил:
- Все очень просто. Надо только стричь и поливать.
- А как долго?
- Лет двести…

Английский джентльмен звонит домой:
- Джеймс?
- Да, сэр.
- Позови к телефону мою жену.
- Но, сэр, она с вами в спальне…
- Джеймс, возьми в моем кабинете пистолет и убей обоих!
Слышится шум, топот, стрельба…
- Сэр, я сделал все, как Вы сказали. Ее застрелил на месте, он пытался бежать, но я догнал его в оранжерее.
- Джеймс, но у нас в доме нет оранжереи.
- А какой номер Вы набрали, сэр?

Приходит мужик устраиваться на работу в ландшафтную фирму. Его спрашивают:
- Что Вы можете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.

Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом:
- Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету?
- А у меня денег нет…
Менеджер сразу скис:
- Тогда, до свидания!
-…деньги у мужа.
- И снова здравствуйте!

Растут рядом на клумбе два цветочка и разговаривают:
- Я люблю тебя!
- Я тоже тебя люблю!
- Я хочу тебя!
- И я тебя! Ну, где же эта пчелка?

Три садовода спорят, у кого лучше урожай.
Один говорит:
- Я вырастил такое большое яблоко, положил его на табуретку, и табуретка сломалась.
Другой:
- Это что! Вот я вырастил яблоко, положил его на стол, и стол рухнул.
Третий:
- А я вырастил яблоко, положил его на телегу…
- И что? Телега сломалась?
- Нет, из яблока вылез червяк и сожрал лошадь!

Приехал англичанин в Москву и видит, что на улице работают два человека. Один выкапывает ямки, а другой их закапывает. Англичанин спрашивает:
- Почему первый выкапывает ямки, а второй закапывает?
Ему отвечают:
- Выкапывает ямки первый, а закапывает не второй, а третий. Второй должен был сажать кусты, но сегодня не вышел на работу.

Едут в купе хохол и негр.
Хохол достает сало, а негр спрашивает:
- А что это?
- Это сало..
- Разве это сало? Вот у нас от бегемота сало, так сало... одна шкура толщиной в твой кусок.
Едут дальше. Хохол достает вареные яйца, а негр опять спрашивает:
- А это что?
- А это яички, куриные..
- Разве это яйца? Вот у нас страусиные - рад в двадцать больше..
Едут дальше. Хохол выкатывает здоровенный арбуз из-под лавки. Негр снова спрашивает:
- А это что такое?
- Это крыжовник!!!! Дичка.

В поселке на Рублевке мужик звонит соседу:

- Слушай, тут твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами.

- Ну, и что! Это твои крокодилы, сам их и спасай!