О нас Цены Партнеры Отзывы Контакты Личный кабинет Каталог растений Публикации Сады и парки Интернет-магазин Новости Наши фильмы Проекты Портфолио
Главная / Юмор / Лучшие анекдоты

В Москве проходит тендер на строительство здания. Проект представляет немецкая компания. Смета 10 миллионов. Затем турецкая компания – 5 миллионов. Подходит черед российской компании. У них смета 15 миллионов.

- Почему так много?

- Ну, как же? 5 миллионов нам, 5 миллионов вам и 5 туркам, чтобы строили.

И они выигрывают тендер!

Один бизнесмен хотел жениться, но у него было три подружки, и он не знал какую из них выбрать. Решил их проверить: дал каждой по 1000 долларов. Одна потратила все деньги на себя, другая купила что-то для хозяйства, а третья вложила в дело и получила прибыль. Какую же из трех он выбрал? Ту, у которой грудь больше!

Едет русский на своем автомобиле по Украине. Его останавливает украинский гаишник:

- Вы нарушили правила, пишите объяснительную записку на украинском языке.

- Но я не умею, на украинском!..

- Тогда отберем права.

Что делать? Русский положил в чистый лист 100 долларов. Гаишник смотрит.

-Ну, вот, говорите, что не умеете, а половину уже написали!

Поздний вечер. Мужа нет дома. Жена волнуется.

- Наверное, он с другой женщиной, я давно подозревала…

Теща:

- Зачем ты думаешь сразу о плохом? Может быть, он просто попал под машину…

Женщины бывают или «прелесть, какие глупенькие», или «ужас, какие дуры!»

Урок в кавказской школе. Учитель вызвал ученика и попросил начертить равнобедренный треугольник. Мальчик начертил. Учитель:

- А теперь докажи, что он равнобедренный.

- Мамой клянусь, равнобедренный!

Объявлен международный тендер на прокладку трубопровода по дну океана из Европы в Америку. Проект представляет немецкая компания, показывает графики, схемы, сметы.

- Мы будем работать три года. Начнем с двух сторон. Когда дойдем до середины, гарантируем, что расхождение будет не более десяти метров.

Японская компания, показывает проект:

- Мы будем работать два года. Начнем с двух сторон. Когда дойдем до середины, гарантируем, что расхождение будет не более пяти метров.

Русская компания:

- Мы будем работать полгода. Начнем с двух сторон. Ничего не гарантируем. В крайнем случае, будет две трубы.

Солдат спрашивает у прапорщика:

- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?

- Конечно, нет! Ерунда какая!

- Да?.. А товарищ лейтенант сказал, что летают…

- Ну, они летают, но только низенько-низенько.

- А товарищ лейтенант сказал, что высоко.

- Они сначала низенько-низенько, а потом как взмоют!

Разговаривают два солдатика.

- Слушай, давай над лейтенантом приколемся.

- Ага, над деканом уже прикололись…

Штирлиц проснулся в камере. Как сюда попал, не помнит. Думает: «Если войдут русские, скажу, что я полковник Исаев. Если немцы – штандартенфюрер Штирлиц».

Входит милиционер:

-Ну, и напились Вы вчера, товарищ Тихонов!

Москвичей нигде не любят, особенно в Москве…

Белорусские новости: «Александр Григорьевич Лукашенко заявил, что он не хочет больше быть президентом. Коронация назначена на вторник».

У одного мужика была бахча, но кто-то повадился таскать с нее арбузы. Чтобы это прекратить, он поставил табличку «Внимание! Один из арбузов отравлен». На следующий день видит, на табличке подписано: «Теперь их два…»

Китаец был в Москве. Когда вернулся домой, родственники его спрашивают:

-Ну, как тебе Москва?

-Хороший город, чистый и народу мало!

Богатый студент пришел на экзамен, но не подготовился. Положил в чистую тетрадь пять тысяч долларов и написал: «Профессор, по штуке за балл». Когда ему вернули тетрадь с результатами, там лежало три тысячи и рукой профессора написано: «Сдача».

Из ПДД для блондинок: «Действие знака «Обгон запрещен» распространяется не только на автомобили красного цвета».

Один строитель всю жизнь строил мосты, а когда ушел на пенсию, его дело продолжил сын. Однажды сын пришел к отцу и с гордостью говорит:

- Папа, я достроил мост, который ты строил тридцать лет!

- Сынок, пока строился этот мост, я тебя вырастил и выучил. А ты как будешь кормить свою семью?

Разговор двух приятелей:

- Я свою жену называю «зайка», «рыбка», «птичка»…

- Ну, а она что?

- Уши развесит, глаза выпучит и клювом щелкает!

Что такое рай? Это английский дом, китайская кухня, американская зарплата и русская жена.

А что такое ад? Это китайский дом, английская кухня, русская зарплата и американская жена.

Если мужчине сказать: «Ты такой же дурак, как Вася!» Он спросит, почему это он дурак?

Если женщине сказать: «Ты такая же дура, как Маша!» Она возмутится: Почему это я, как Маша?!»

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (простого яблочного пирога).

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. Возьмите большую миску и разбейте об ее край яйца. Вылейте их содержимое в миску. Протрите стол. Итак, у вас в миске 5 яиц. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки, спину, уши. В итоге у вас в миске осталось два взбитых яйца. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью – пора доставать муку… Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в миску. Оставшиеся 800 г аккуратно соберите обратно в пакет. Взбивайте. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и нож. Приготовьте йод, пластырь и бинт. Очистите яблоки. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, вам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в миску, подберите с пола упавшие кусочки, помойте их и тоже положите в миску. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните в Службу спасения, а просто выключите духовку и откройте окна...

Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в четвертом поколении быстро и безболезненно снимет любую кодировку».

Разговор двух подростков:

- Мне отец привез из Африки большого попугая за тысячу долларов!

- Красивый попугай?

- Красивый!

- Говорящий?

- Говорящий!

- Вкусный?

- Ты что?! Попугай штуку баксов стоит. Конечно, вкусный!

- Сынок, с 23-им февраля!

- Пап, не каркай, может, я еще поступлю…

- У меня на даче дом-на.

- Зачем тебе?

- Я там живу-на!

- Будет ли Третья мировая ойна?

- Будет.

- А сколько после войны будет стоить в Америке банка «Кока-колы»?

- Один рубль.

Студент духовной семинарии полюбил дочку олигарха. Он решили пожениться. Пришел жених поговорить с отцом невесты.

- А Вы знаете, что моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать? Она шубы и драгоценности через день покупает. Вы сможете ей это обеспечить?

- Боженька поможет!

- А еще она дорогие машины меняет по нескольку раз в год.

- Боженька поможет!

- Она еще часто за границу ездит, на отдых, на шопинг…

- Боженька поможет!

Позже дочка спрашивает:

- Папа, тебе понравился мой жених?

- Он, конечно, полный ноль, но приятно, что меня боженькой называет…

Адам спрашивает у Бога:

- Господи, почему ты сделал Еву такой красивой?

- Чтобы она тебе понравилась, сын мой.

- Боже, но почему же ты сделал ее такой глупой?

- А это, чтобы ты ей понравился…

Приехали в Новую Зеландию три приятеля – биолог, физик и математик. Едут на машине. Видят, на зеленом лугу пасется черная овца.

Биолог: Это говорит о том, что здесь водятся черные овцы.

Физик: Это говорит о том, что здесь водится по крайней мере одна черная овца.

Математик: Это говорит о том, здесь водится по крайней мере одна овца, черная по крайней мере с одной стороны.

Пошли муж и жена на охоту. Он дал ей ружье.

- Я на тебя из леса выгоню лося, и ты тогда стреляй.

Ушел в лес. Вдруг слышит выстрелы, шум, крики. Подбегает, а там его жена и какой-то мужик. Жена наставила на него ружье и кричит:

- Это мой лось! Отойди!

- Ладно-ладно, твой. Можно, я только седло сниму?

Подходит  школе к Вовочке девочка:

- Вовочка, у вас дома ТАКОЕ!

Потом подошел и директор школы:

- Вовочка, иди домой, у вас дома ТАКОЕ!

На улице знакомые тоже говорили:

- Вовочка, у вас дома ТАКОЕ!

Прибежал он домой. И ему говорят:

- Вовочка, у нас ТАКОЕ! Твой брат Саша бомбу в царя бросил…

Немец в Лондоне заходит в паб:

- Two Martini, please.

- Dry?

- Nein, nur zwei!

В зоопарке медведь жалуется директору:

- Переведите меня в другую клетку, я так больше жить не могу! У меня справа обезьяна, а слева жираф. Обезьяна весь день анекдоты рассказывает, а жираф всю ночь смеется.

Два электрика в подъезде что-то чинят и спорят. Идет бабушка.

- Бабушка! Подержи провод.

- Ну, вот, я же тебе говорил, что это ноль, а ты «фаза-фаза»…

- Правильно говорят, что блондинки глупые! Моя жена была брюнеткой, вчера днем перекрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал, когда нашла в постели черные волосы.

Собака думает: Человек обо мне заботится, кормит меня, поит, дает кров. Наверное, он Бог!

Кошка думает: Человек обо мне заботится, кормит меня, поит, дает кров. Наверное, я Бог!

Человек думает: Собака очень сообразительно существо. За кусочек лакомства быстро приучается выполнять несложные трюки.

Собака думает: Человек очень сообразительное существо. За несложные трюки быстро приучается давать лакомство.

Чебурашка рассматривает себя в зеркало.

- Может быть, мне жениться? Или замуж выйти…

Чем отличается мужское общежитие от женского? В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед едой.

Маленькие мальчик и девочка играют в песочнице.

- У меня есть совочек.

- А у меня ведерко.

- У меня мячик.

- А у меня скакалка.

- У меня машинка.

- А у меня кукла.

Когда игрушек уже не осталось, мальчик снял штанишки:

- А у меня вот что есть!

Девочке ответить было нечем, она заплакала и убежала домой. Через какое-то время возвращается спокойная и гордая:

- А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня таких будет, сколько захочу!

На приеме у психотерапевта:

- Доктор, меня все игнорируют.

- Следующий!

Зайчик и белочка пришли к мудрой сове:

- Мудрая сова, вот мы любим друг друга, живем вместе, а у нас почему-то нет детишек. Это потому что мы зайчик и белочка?

- Нет! Это потому что вы мальчик и мальчик.

Рабинович каждый день ходит в синагогу и молится:

- Господи, помоги мне выиграть в лотерею. Ну, пожалуйста, помоги мне выиграть в лотерею.

Это продолжается несколько месяцев. Во время очередной молитвы откуда-то сверху вдруг раздается божественный голос:

- Рабинович, купи хотя бы один лотерейный билет!